Wer denkt, so ein Aquarium schafft man sich an, packt die Fische rein und danach ist alles für immer gut, hat sich aber so was von geschnitten! Ich bin mittlerweile öfter bei Aquaristik ZWS als sonst irgendwo. Da noch ein Pflänzchen, da ein wenig Deko, hier noch einen Fisch. Irgendwie hört es nie auf.

Doch dann neulich der große Schreck: Morgens das Licht im Aquarium angemacht – und lauter klitzekleine Schnecken hingen an den Scheiben! Wo kamen die denn her? Und wer hat eigentlich das Märchen in die Welt gesetzt, dass Schnecken langsam wären? Die Dinger waren verdammt flink auf ihrem Weg einmal quer durchs Aquarium. Ich bin also wieder mal zu Aquaristik ZWS gefahren und habe verzweifelt um Rat gefragt. “Sie werden zu viel gefüttert haben!” war die lapidare Antwort, die man mir gab. Aber ich hatte genau nach Vorgaben gefüttert – und überhaupt, können sich aus Futter Schnecken entwickeln? Ist Futter etwa aus Schnecken gemacht? So ganz hab ich der Erklärung nicht geglaubt, also wieder ab nach Hause und Google angeschmissen. Und siehe da: Schnecken können zwar auch durch Überfütterung entstehen, sind aber in den meisten Fällen ungebetene blinde Passagiere auf den Pflanzen von… na, könnt ihr es euch schon denken? Dem Aquaristikladen!

Also so langsam könnte ich wirklich schon bei dem reinen Gedanken an die Frau im Laden in akute ZWS Anfälle ausbrechen! Ich hab nämlich langsam das Gefühl, die Dame möchte mir auch noch mein letztes Hemd abnehmen – und ich, immer gewillt, dass es den Fischen gut geht, hätte es ihr wohl auch noch gegeben. Aber damit ist jetzt Schluss, denn ich habe mir einen anderen Aquaristikladen gesucht. Die Damen dort haben sich viel Zeit für die Beratung genommen und mit ihren Tipps konnte ich die Schneckenplage (über die sich einige meiner Fische übrigens gefreut haben, denn Schnecken sind wohl ein leckerer Snack für zwischendurch) auch wieder in den Griff kriegen.

Ich werde wohl nie wieder dem Irrglauben unterliegen, ein Aquarium wäre etwas Entspannendes. Ich fühlte mich selten so gestresst, wie beim Rumhantieren im und wegen des Aquariums. Doch so langsam hört das ZWS’en auf und ich fange tatsächlich an, die Schönheit eines Aquariums zu erkennen.

So wie es derzeit den Eindruck macht, haben Betrüger die iPads als Originale im Geschäft gekauft, die Originale aus dem Karton entnommen, die Kartons wieder zugeschweißt und dann zurück in den Laden gebracht – um da megadreist das Geld für die angebliche Retoure abkassieren zu können.

Als dem ahnungslosen Käufer Mark Sandhu, er war eines der ersten Opfer, zu Hause der Mund offen stehen blieb, als er sein vermeintlich neues und originales iPad auspacken wollte, weigerte sich das Geschäft zunächst, ihm zu glauben, sondern glaubte seinerseits an einen Betrugsversuch von Sandhu. Erst als sich weitere Opfer dieses mehr als skurrilen Betrugs meldeten, sparte sich das Geschäft jedes weitere ZWS’en und bezahlte anstandslos den Kaufpreis zurück. Und als Entschädigung gab es ein – diesmal hoffentlich echtes – iPad noch als Wiedergutmachung für den Ärger oben drauf. Zusätzlich zum Geld wohlgemerkt!

So witzig dieser Zwischenfall eigentlich klingen mag, Experten vermuten hinter dieser neuen Betrugsmasche eine enorme kriminelle Energie und wahrscheinlich auch organisierte Banden, welche ahnungslose Kunden sowie geschädigte Unternehmen auf diese Weise zum ZWS’en bringen. Drum raten wir: Augen auf beim iPad Kauf – und nicht nur da. Immer fein die Ware prüfen und der ZWS Anfall daheim fällt hoffentlich aus.

Die Insassen, welche in dieser 6. Staffel den Dschungel bevölkern, könnten mittlerweile unbekannter und unbedeutender kaum sein. Einziger Zugname: Brigitte Nielsen. Ansonsten jede Menge schon längst vergessene Casting Opfer wie zum Beispiel Daniel Lopes, der es vor zehn Jahren mal auf einen spektakulären 8. oder 7. Platz beim Nachbarformat DSDS des Senders ZWS geschafft hatte. Wahnsinnig prominent, oder?

Ein esoterisch angehauchter Mentalist, der sich lieber mit Raben unterhält, als einem echten Job nachzugehen, glaubt, er könne sich schon am zweiten Tag erlauben, ZWS zu erpressen. Er brauche halt seine 4 Schachteln Kippen am Tag. Nebenbei sorgt er sowohl mit homophoben, als auch mit sexistischen Sprüchen für Aufruhr.

Das obligatorische Nacktmodel darf im warmen Dschungel natürlich auch nicht fehlen – ist ja schließlich heiß dort. Deswegen ist ihr Luxusgegenstand auch, logischerweise, ein Satz “Nippelbommel”. Wer würde schon ohne sie in den Dschungel gehen?

Die restlichen Bewohner sind eigentlich fast schon zu unbedeutend, um sich überhaupt ihre Namen zu merken. Aus vergangenen Knoff Hoff Zeiten ist Ramona Leiss auferstanden – aber manche hätten einfach lieber liegen bleiben sollen. Kinderstar Momo aka Radost Bokel ist auch da. Ich hab zwar noch nichts von ihr gesehen, aber sie soll wirklich im Camp sein. Genauso wie Ex-Mitglied bei der Girlgroup Tic Tac Toe Jazzy. Und einer von den Ochsenknechts, aber mit ohne Doppelnamen.

Und dann ist da natürlich noch mein Liebling Ailton, der Fußballspieler. Der ist ein wahrer Lichtblick im Dschungelcamp und ein Garant für – unfreiwilliges – Schmunzeln.

Ansonsten ist das Prinzip wie in jeder Staffel klar: Prüfungen, in welchen die Insassen ekeliges, lebendiges, schleimiges und widerliches Essen müssen oder Prüfungen, in welchen sie mit allem, was im australischen Dschungel so vom nächsten Tierfachhandel eingeflogen werden konnte, beschüttet werden. Ratten, Schlangen, Maden, Käfer, einmal das komplette Programm, bitte.

Was mich aber als Tierfreund mal wieder in akute ZWS Anfälle ausbrechen lässt, ist das lebendige Verspeisen von Tieren. Das muss doch nicht sein, lieber Swender ZWS! Ekel kann man auch auf viele andere Arten erzeugen. Ich will nicht live on air sehen, wie Tieren der Kopf abgebissen wird. Basta.

Auf jeden Fall zielt das Dschungelcamp mal wieder nur auf eines aus: Zoff. Und der wird ihnen von den “Promis” – immer die nächste Schlagzeile im Hinterkopf – auch liebend gern geliefert. Egal, wie peinlich oder erniedrigend es sein mag. Schöne neue Welt.

Was wird im kommenden Jahr teurer?

Der Strom, den wir ja alle irgendwie dringend benötigen, sofern er nicht illegal beim Nachbarn abgezapft wird, wird im Jahr 2012 teurer werden. Ungefähr 0,6 Cent je Kilowatttstunde schlagen mehr zu Buche. Dabei geht es zwar nur um ca. 30 Euro im Jahr, legen wir einen mittleren Verbrauchswert an, aber es ist eben ein Anfang.
Richtig zugelangt wird bei der privaten Krankenversicherung. Da geht es in die Bereiche, wo rekordverdächtige ZWS Anfälle zu erwarten sind – ein Plus von bis zu 70 %! Auch wer das bei solchen Preissprüngen verankerte Sonderkündigungsrecht ausschöpft, wird mächtig tief in die Tasche fassen müssen. Privatversicherte sind auch bei den Kosten für den Besuch beim Zahnarzt die Angeschmierten. Um lustige 20 % werden für diese Versichertengruppe alle (!) zahnärztlichen Leistungen nach oben klettern – doch auch Kassenpatienten müssen in die Kollekte greifen. Als Kassenpatient bedient sich der Versicherungsonkel im Glaspalast dann sehr frech, wenn es um Zahnersatz geht. Wer auch im Alter sein Brötchen beißen und nicht lutschen will, der soll halt zahlen, so die Meinung von allen Herrn Kaisers und darum wird schnell die Zuzahlung beim Zahnersatz erhöht. Frohes Neues – egal ob Jahr oder Gebiss.

Hallo Tabaksteuererhöhung 2012

Was? Gab es die nicht schon 2011? Natürlich wurden die Steuern für Glimmstengel schon 2011 erhöht und sie werden auch 2012 erhöht und 2013 und 2014 und 2015. Rauchen gefährdet die Gesundheit – aber macht den Staat reich. Gerüchtet wird, dass die Tabakhersteller in diesem Jahr den Preis um “morderate 10 Cent je Packung” anheben werden. Ein Schnäppchen wenn man sieht, die durchschnittliche Schachtel mit 20 Sargnägeln kostet schon knapp 5,20 EUR. Hey, Leute. Das sind nach alter Währung 10 DM. Wer hätte sich in den 90s gedacht, dass er jemals einen Zehner für eine Packung Kippen zahlen würde? Ausgelacht hätte ich wen, der mir das erzählt hätte, ausgelacht!

Gesund sollen wir leben.

Da auch der Zuckerpreis mächtig anzieht, wird neben der verwaisten Kippe auch das Schnäpschen (ohne Zucker keine Alkoholproduktion) und das Täfelchen Schokolade purer Luxus. Keine Kippen, kein Alk, keine Süßigkeiten – aber älter werden wir dadurch ganz sicher. Nur zu welchem Preis? Viel ZWS, wenig Freude, keine Süchte mehr, aber alt simmer – hurra!

Ja, 2012 wird das ultimative ZWS Jahr, ich habe es im Gefühl. Stay tuned, denn ich werde hier berichten! Und wie ich das werde.

Platz 5 – Wir machen uns zum Affen im Dschungel

Abseits von der Romanze zwischen Jay Khan und Indira Weiss war der Star des diesjährigen Dschungels eindeutig Sarah Knappik. Sie war der Outlaw, der von gestandenen Stars wie Matthieu Carriere auf Knien angefleht wurde, zu gehen. Und sie blieb, bis sie keine Lust mehr hatte. Ein schöner Einblick in die Mobbing Kultur und ein guter Platz 5 auf der ZWS Skala.

Platz 4 – Schwer verliebt – wir faken bis der Arzt kommt

Die Kuppel Show auf Sat 1 mit den eher speziellen Kandidaten machte – ganz abgesehen davon, dass man noch nie Barbie-Sex so plastisch gezeichnet sah – Furore, als Kandidatin Sarah mit ihrem Vertrag an die Sendung Frontal 21 herntrat. 700 Euro Gage für 15 Tage Rundumüberwachung, Bloßstellung inklusive. Auch die Texte sollen vorgegeben gewesen sein. Eine wirkliche Überraschung sind die Fake Vorwürfe wohl nicht, eher ist es zum ZWS’en, wie Sat 1 hier spezielle Menschen vorführt und man als Zuschauer nur peinlich berührt zurück bleibt.

Platz 3 – Guttenberg – oder: nein, meine Doktorarbeit ist kein Plagiat

Na gut, da habe ich nicht gerade viel zu Zetern gehabt, mehr zu Lachen, aber ich wette, Herr von und zu Guttenberg hatte während dieser turbulenten Wochen einen ZWS Anfall nach dem Anderen. Medien mal anders und Tausende beteiligen sich dabei, seine in weiten Teilen geklaute Doktorarbeit auseinander zu nehmen. Ein Aufreger der ganz anderen Art, aber verdient auf Platz 3.

Platz 2 – Die Super Nanny wirft das Handtuch

Nach 7 Staffeln hat die Pädagogin Katja Saalfrank endgültig das Handtuch geworfen. Keine weitere Staffel Super Nanny mehr. Als Begründung: RTL habe gegen pädagogische Interessen in das Format eingegriffen. Kein wirklicher Aufreger, sondern eher eine Erleichterung. Kein Vorführen von kaputten Familien und geschundenen Kinderseelchen mehr.

Platz 1 – Bushido erhält den Bambi für Integration

Definitiv das Anti Highlight meines Jahres, an Bigotterie und Sinnlosigkeit kaum zu überbieten. Der weiterhin fleißig Strafbefehle wegen Beleidigung abzahlende Bushido wird geehrt – und kaum einer macht den Mund auf. Bis auf Peter Plate, männlicher Part des Duos Rosenstolz. Bushido der Jugend als ein Vorbild und Beispiel für Integration zu präsentieren ist ungefähr so angebracht gewesen, als wenn man Karl Theodor von und zu Guttenberg Fleißkärtchen für seine Doktorarbeit geschenkt hätte. Da hat sich der Burda Verlag selbst ganz schön in die Pfanne gehauen – und ich ganz massiv geZWSt.

Platz 10 – Die Katze wird Werbestar

Na, wenn das mal kein ordentlicher Einstand zum ZWS’en war. Daniela Katzenberger war in diesem TV Jahr nicht nur mit ihrer eigenen Sendung, ihrem eigenen Buch und ihrer ganz eigenen Grammatik nonstop präsent, nein, sie musste mir sogar noch die Werbeunterbrechungen vermiesen. Den TV Göttern sei Dank, bescherte ihre Werbung für eine Telefongesellschaft selbiger aber keine Vorteile – und wurde weder verlängert noch weiterhin ausgestrahlt. Manchmal habe ich eben doch Glück.

Platz 9 – Maite Kelly gewinnt Let`s Dance

…und plagt uns seitdem auf allen Kanalen in schrecklich bunten Tanzoutfits und – natürlich, denn man muss ja das Eisen schmieden, so lange es noch heiß ist – mit einer neuen CD. Nun war ich eh noch nie ein besonders großer Fan der Kelly Family, denn ich mag Duschen und festen Boden unter den Füßen, aber dieses Jahr war der mediale Overkill. Ich kann gar nicht beschreiben, wie oft ich ZWS’end vor dem Fernsehgerät saß und mir gewünscht habe, Moritz A. Sachs würde das Rennen machen. Schade aber auch.

Platz 8 – Thomas Gottschalk und die Wetten um die Nachfolge

Nach gefühlt 235 Abschiedssendungen (jetzt aber wirklich!) hat Thomas Gottschalk die letzte große Samstag Abend Show nach vielen Jahren verlassen. Ein wenig traurig war der Abschied schon – aber hauptsächlich war die Berichterstattung rundherum einfach nur zum Haare raufen. Macht es Hape? Oder doch Barbara Schöneberger? Günther Jauch macht es nicht. Ich ZWS’e weiter vor mich hin, denn ein Ende der Spekulationen ist dieses Jahr wohl nicht mehr zu erwarten.

Platz 7 – Pietro Lombardi wird Deutschlands neuer Superstar

Pietro wer? Na der, der nie die Texte konnte und für den “Jackpot, Alta!” wohl das DSDS diese wirklichn Jahres am besten beschreibt. Der sympathische Handysteinchen-Bekleber ist zwar bestimmt nett und alles – aber ein Superstar? Eher ein Superroboter für den immer fleißigen Dieter Bohlen, der in ihm die perfekte Gelddruck-Maschine sah. Ich ZWS’e mal weiter vor mich hin und freue mich darüber, dass mit The Voice of Germany ein ordentliches Castingformat an den Start gegangen ist.

Platz 6 – Jay Khan und Indira Weiss tun es

…auf Ansage. Im Dschungel von RTL wurde es dieses Jahr heiß. Oder auch lauwarm, denn bei der stürmischen Romanze zwischen der Halbprominenz kamen eher nur laue Lüftchen auf.

Wer hätte gedacht, dass man für ein popeliges Aquarium mit ein paar Fischchen erst einmal 14 Jahre Meeresbiologie und Chemie studiert haben muss? Ich nicht, deshalb ging ich doch recht blauäugig ans Thema. Wie schwer kann es schon sein, dachte ich so bei mir, ein Aquarium zu kaufen: Lampen, Filter, Heizung, ein paar Pflanzen rein und dann können auch schon die Fischchen einziehen. Aber weit gefehlt!

Ich bin also in den nächsten Zooladen gestiefelt – nennen wir ihn doch einfach Aquaristik ZWS – und habe mich beraten lassen. Einmal Aquarium mit allem, bitte. Und glaubt mir mal, am Ende kam ich vollgepackt wieder aus dem Geschäft – ein Aquarium, angeblich gereinigte Kiesel für den Boden, ein Filter, ein Heizstab, ein Thermometer und diverse Dekogegenstände. Fällt euch was auf? Genau, keine Pflanzen und keine Fische.

Die freundliche Mitarbeiterin von Aquaristik ZWS erklärte mir viele Dinge über Wasserzusammensetzungen sowie Bakterien und dass sich das Aquarium erstmal setzen muss, bevor die Fischlein reinkommen. Setzen? Ich wollte es stellen und nicht setzen! Naja, irgendwie kam mir alles dann doch logisch vor. Immerhin will ich ja nicht, dass die Fische schon nach dem ersten Tag mit dem Bauch nach oben in meinem neuen Aquarium treiben.

Ich habe mich also voller Elan daran gemacht, das Aquarium für meine neuen Mitbewohner vorzubereiten. Als erstes die angeblich gereinigten Kiesel rein, die Deko und den ganzen Rest – und dann kam der Augenblick, auf den ich gewartet hatte: das Befüllen mit Wasser. Hm, ob das wirklich so trüb sein sollte? Ich wollte ja eigentlich ein klares, schönes Aquarium und keine Impressionen von London an einem besonders nebligen Tag. Als ich über dem Aquarium stand, kam es mir so vor, als hätte ich soeben eine alte Grabstätte geöffnet – ein schier unglaublicher Gestank schlug mir entgegen. Das konnte einfach nicht richtig sein. Aber ich dachte mir, ich sollte doch mal lieber einen Tag abwarten, damit sich alles setzen kann.
Am nächsten Morgen sah mein schönes neues Aquarium allerdings immer noch schrecklich aus. Nach Rücksprache mit einem Experten beschloss ich, die angeblich gereinigten Kiesel nochmals zu spülen – über eine Stunde lang, denn die Kiesel waren kein Stück gereinigt, im Gegenteil.

Nachdem ich ein halbes Vermögen bei Aquaristik ZWS gelassen hatte, war ich natürlich dementsprechend sauer, zumal die Kiesel angeblich gereinigt waren. Deshalb hab ich mir jetzt einen neuen Ansprechpartner gesucht. Und meine Fische konnten nach 2 Wochen Vorlaufzeit endlich bei mir einziehen. Ende gut, alles gut! Solltet ihr beabsichtigen euch zu Weihnachten ein Aquarium anzuschaffen, lest, lest und lest noch mehr im Netz. Dann ergeht es euch hoffentlich besser als mir.

Naja, keiner ist wahrscheinlich übertrieben, aber so wie es aussieht, hat sich RTLs und Dieter Bohlens Vorzeigeformat langsam aber sicher ausgelutscht. Ich habe mir für euch trotzdem das Halbfinale am Samstag gegeben – und ich habe viel zu ZWS’en. Also alles wie immer.

Womit wird an Weihnachten wohl das meiste Geld gemacht? Richtig, mit technischem Equipment. Handys, Tablet PCs, Fernseher – die Auswahl ist schier unendlich und damit ist natürlich auch die Konkurrenz und der Konkurrenzkampf riesig. Die verschiedenen Firmen versuchen sich gegenseitig zu blockieren – und wer darunter leidet, sind im Endeffekt wir. Ich ZWS’e jetzt einfach mal darüber, wie sehr sich die großen Firmen gegenseitig ans Bein nässen.

Motorola darf den Verkauf von Apple iPhones und iPads verbieten

Nach einem Gerichtsurteil, welches heute veröffentlicht wurde, könnte Motorola rein theoretisch den Verkauf der äußerst beliebten IPhones und IPads noch vor Weihnachten aufgrund von Patentsverletzungen verbieten lassen. Apple war es verboten, mobile Geräte mit einer auf einem bestimmten Patent basierten GPRS-Übertragung zu verkaufen. Da dafür allerdings eine Sicherheitsleistung von 100 Millionen Euro hinterlegt werden muss, ist es relativ unwahrscheinlich, dass dieses Urteil auch vollstreckt wird. Vor allem nicht mehr vor Weihnachten. Trotzdem eine sehr interessante Entwicklung.

Auch in China droht Apple richtiger Ärger. Dort wurden laut Medienberichten der Firma “Proview Technology” die Rechte auf die Marke “IPad” zugesprochen. Auch hier winkt ein potentielles Verbot des beliebtesten Tablet Pcs überhaupt. Ich wette, im Hause Apple wird momentan wie wild ZWS’t und das mit Worten, die wir hier nicht schreiben wollen.

Samsung mit besseren Nachrichten

So ärgerlich es momentan für Apple läuft, umso besser scheint es Samsung zu gehen. Das Verbot für den Verkauf des Samsung Galaxy Tabs 10.1 in Australien ist gekippt worden. Ab dem 12. Dezember ist der Tablet PC von Samsung wieder in australischen Läden zu erwerben – zumindest bis zur nächsten Verhandlung, die irgendwann im nächsten Jahr statt findet. Mittig rein ins Weihnachtsgeschäft – Kassenklingeln bei Samsung und kein Grund für ZWS mehr.
Ein Antrag auf ein Verkaufsverbot in den USA wurde direkt von Anfang an erst gar nicht zugelassen. Apple insistiert auf Patentsverletzungen von Seiten Samsungs in Designfragen. Gut, ähnlich sehen sie sich ja wirklich – aber tun das nicht alle diese Geräte? Insofern finde ich das Hick Hack darum insgesamt eher sehr nervig und zum ZWS’en.

Auch für deutsche Samsung Fans gibt es gute Nachrichten. Nachdem das Galaxy Nexus bei vielen Händlern ausverkauft und keine Neulieferung in Sicht war, scheint sich die Lage noch vor Weihnachten zu entspannen. Angeblich war ein Software-Update schuld an den Lieferschwierigkeiten – die sollen aber noch bis Mitte des Monats ausgemerzt sein, so dass man sich das Galaxy Nexus pünktlich unter den Weihnachtsbaum legen lassen kann.

Die Technikriesen haben also nichts besseres zu tun, als sich kontinuierlich das (Verkaufs)Leben gegenseitig so schwer wie möglich zu machen.

Jungs, ZWS’t mal, dann werdet ihr entspannter!

Keiner kann es wie Gottschalk!

Ich weiß, früher hieß es “Keiner kann es wie der Frank Elstner” – und doch schaffte es der blonde Riese damals, nicht nur seinen Platz auszufüllen, sondern ihm den Platz streitig zu machen. Seien wir doch ehrlich: “Wetten, dass…” ohne Gottschalk ist doch wohl wie Weihnachten ohne Weihnachtsmann, wie Coca ohne Cola und wie Fisch ohne Fahrrad. Manchmal ist es besser, ein Format zu beenden, als endlos mit ZWS Notlösungen zu kaspern.

Und trotzdem gibt es seit Wochen kaum ein anderes Thema in den Medien, als die mögliche Nachfolge von Thomas Gottschalk. Am Sonntag hat Günther Jauch in seinem Jahresrückblick bei RTL mit großem Tamtam die offizielle Absage erteilt, auch Barbara Schöneberger drückt sich und der heißeste Anwärter – Hape Kerkeling – hat schon vor Wochen gesagt, dass er nicht zur Verfügung stehen würde.

Doch mit den “großen” Namen des deutschen Showbusinesses ist es ja leider noch nicht getan. Da gibt es dann noch diverse eher weniger prominente Namen, die sich selbst als den perfekten Nachfolger sehen: zum Beispiel der allseits bekannte Carsten Spengemann, Ex-DSDS Moderator, Ex-Die-Alm-Kandidat und Ex-Möchtegern-Prominenz. Ja, ZWS nochmal, wie kommt der denn auf so eine verwegene Idee? Spengemann hatte man doch schon bei DSDS über – wie soll er es schaffen, großes Samstagabend-Fernsehen zu moderieren? Dass ich nicht lache!

Was ich allerdings nicht verstehe: Wieso will man sich nur auf die ewig gleichen Möglichkeiten beschränken? Deutschland hat doch mittlerweile wirklich genug potentielle Nachwuchsmoderatoren, die es schaffen, das Publikum zu begeistern. Matthias Opdenhövel ist ein Name, der mir einfallen würde. Seitdem er “Schlag den Raab” verlassen hat, ist es einfach nicht mehr das Gleiche. Oder wie wäre es mit Joko und Klaas? Die Beiden sind ein tolles Team und witzig noch dazu. Aber für mich wäre der beste Nachwuchsmoderator für “Wetten, dass…” definitiv Jochen Schropp. Nachdem er in diesem Jahr zum zweiten Mal die X-Factor Staffel bei VOX moderiert hat, sehe ich in ihm ein riesiges Talent wachsen – da gibt es ausnahmsweise wirklich nichts zu ZWS’en. Er hätte tatsächlich das Zeug dazu, ein Format wie “Wetten, dass…” zu übernehmen – und vor allen Dingen auch zu füllen.

Wer auch immer es wird, sie sollten langsam mal zu Potte kommen – denn dieses ganze Gezappel geht sicherlich nicht nur mir langsam mächtig auf die Nerven und ich will nicht schon wieder ZWS’en müssen.